tres y algo

era un domingo de mierda
y yo dije

por qué no me voy a un lugar donde nadie sepa mi nombre y me pueda teñir el pelo

y agus dijo
hasta gandalf se muere los domingos


este post terminará cuando llegue alguien a la oficina y yo me pueda ir, sin sentir la culpa de dejar la oficina sola. sí, es el día tres y yo ya tengo puesta la camiseta de la empresa.
a veces la cantidad de entrega es inversamente proporcional a la retribución recibida
pero eso no es ninguna novedad, no?
aplíquese esta ley a casi cualquier campo o esfera
y archívese


me pregunto cuándo
perderé otro talento
el talento del bajo perfil
puedo dar cátedra
puedo dar cátedra y que después
nadie se acuerde mi nombre


me pregunto cuándo
este blog y yo
volveremos a ser optimistas
hubo un momento en que me di cuenta de que
al menos relativamente
era una persona optimista
y desde ese momento
todo se volvió una montaña rusa
no lo perdí para siempre
pero ahora soy como una maníaco depresiva del optimismo
si eso es posible
ooooolas, tsunamis de optimismo y de golpe

tormeeeeeeeentas de pesimismo
barra nihilismo
barra escepticismo
y el resto de la familia

el tiempo pasa
la gente ya se va de la sala
basta de películas malas
tengo que ir a dejar un dvd acá a dos cuadras
pero no puedo,
cuánta abnegación hay en esta cola pegada a la silla
cuánto tonito de melodrama y aire acondicionado y la
camperita puesta y la mochila en el regazo


ahí alguien va a abrir la puer
no

ya fue
tengo hambre
yo me voy igual

etcétera

conocer
al ser
en su
condición
más
primigenia
última
primera
en definitiva

y entender
entonces
no todo
es relativo
hay cosas
absolutas
separadas
por una
línea fina y
tornasolada
flotante
como el
andarivel
que separa
las aguas
de la pileta

lo hondo
de lo otro

hacer pie
o no hacer pie

interior día

baño. un restaurant bien paquete. palermo. domingo lluvioso.

entro, completamente dispuesta a entregarme a la congoja tan domingo lluvioso con la que me levanté. entrega ombligusita si las hay.

después de acomodarme un par de pelos frente al espejo me siento en uno de los inodoros y acuesto la cabeza sobre las rodillas. no logro sacar una sola lágrima.

se escucha como una masa uniforme el ambiente del salón, bajito. alguien abre violentamente la puerta. escucho que suspira hondo. es una mujer. jadea, la escucho llorar un poco. ella está llorando de verdad. aunque no es un llanto sacado. trato de espiar por el ojo de la cerradura pero claramente no veo nada. pienso todas las cosas que se pueden pensar. quién será, por qué llora, qué porcentaje de la gente que va al baño en un lugar público lo hace para aislarse y llorar. por supuesto, ya no puedo sumirme en mi propia tristeza, no tiene sentido. la de ella es más grande y está toda afuera, no como la mía, chiquita y bien adentro y con gran capacidad de evaporación. escucho el sonido de las teclas de un celular, está escribiendo algo. aparece la otra pregunta obvia, qué escribe, qué relación habrá entre el llanto y el mensaje de texto. imagino las acciones inmediatas cuando disminuyen un poco los sonidos guturales. imagino cómo se limpia la cara. permanezco en silencio, como el nene-testigo de la película esa con harrison ford. estoy a la espera de un sonido que me indique que se fue. murmura algo que no llego a comprender, antes de abrir la puerta. quedan sonando los pasos en la escalera. termino la tarea del pis. salgo. miro las mesas a mi alrededor. cuál será de todas esas caras, no lo sé.

típico

(o las horas collage III, o lo que sucede cuando sacás cosas empolvadas de un cajón y las mezclás con cosas nuevas y crudas y vivas)

- ya van dos días seguidos en los que

concientemente veo cómo

la parejita pegajosa de turno

se sienta adelante mío

igual la de ayer fue más graciosa porque

estaban juntos en el multi-asiento del fondo

y ni bien tuvieron la oportunidad

se movieron al asiento de dos

como para estar más juntos que nunca

- quiero ser imprevisible y

que respires siempre aire verde

y en movimiento,

no quiero aire estancado.

- hace rato ya que es de día y

tengo tres cuadras para

inhalar aire y

exhalar los impulsos reprimidos

- vemos pasar la avenida de espaldas,

el mundo tal cual lo muestran

las fotos más malas

al final, en esta época o en este lugar,

está todo roto menos

eso que no quiero nombrar.

- puedo pasar todos los días

con la ropa del día anterior

no me voy a ningún lado

el día del ala de avión

- por más que me esfuerce para que suene

la canción que quiero

mientras el colectivo

hace avanzar la ciudad

siempre caerá el semáforo o la parada

en medio del tema que pide

más velocidad de deslizamiento

y entonces más de una vez me dedico

a buscar la belleza y la velocidad

desde la ventanilla quieta

y por suerte los ojos

no tienen tan buen pulso

- aire y agua

es todo lo que necesitamos

y está en una estación de servicio.

y cómo usar el blog como bloc de notas

- cuando sea rica y excéntrica voy a poner, al lado de la cama, esa máquina que tienen los dentistas que tiene un coso para succionarte la saliva

- ¿seré la única persona que, a partir del cuarto día consecutivo con fiebre, empieza a pensar que el termómetro está arreglado?

el fantástico don

del taxista para la percusión

los pasajeros primero se maravillan

simpatizan

pero después de un rato los pone

un poco nerviosos

lo hace todo el tiempo

cualquier canción

cualquier género

manejar es algo que hace

en los recreos de su percusión

digestión

pocas veces puedo estar

despierta

antes de que el día se ponga de pie

(es que el día es bípedo)

y

deje de escuchar

tan concientemente

el oleaje del ventilador

y de la cortina

pasado este punto del recorrido

mucho más cerca de volver

siento siempre que podría seguir

moviéndome con casa ambulante indefinidamente

porque

hay ciclos

mareas que crecen y decrecen y

los dolores, picaduras y expresiones del

cuerpo en general, se borran o alcanzan

un nuevo equilibrio,

una nueva base sobre la que seguir

insistiendo.

por favor no quiero que nadie se mueva, no abras

los ojos, no apagues la luz del baño

dejame con mi respiración muda y solitaria y

con las piernas en fuga y el mapa mental

de todos los datos

guardados en bolsillos, huecos, tapa y contratapa.

en unos días llego y te cuento cómo

sobreviví otra vez

escabulliéndome cual plastilina de colores

y de a ratos

hundiendo los pies y siendo a la vez

el ancla-

a esta hora se calla incluso

mi ansiedad por estar

en todos lados,

el factor 15, 20, 30, 40, el factor humano y

el orden de los factores,

me agarra ese ataque, ese,

hasta dónde hemos llegado que jugamos

a que es real

lo que siempre fue más real que todo y

nos acercamos a la orilla, nos tomamos todo la

pausa de un saque y nos vamos hacia

allá donde el cuerpo es más vulnerable y

nos alivia saber que tenemos

pastillas, curitas, prendedores,

queremos usarlo todo.

resulta que te pasás poco menos de un día

y una noche entera

del lado de allá y ya

te bajás de vuelta a la calle de otra manera

con muchas cosas en la mano y los ojos

entrecerrados y

supongo que el pelo como un espantapájaros,

entonces caminaba entre la gente como

si casi no pudiera hablar

segura de que si abría la boca

iban a salir sonidos inconexos o un río calmo o una

ola de mosquitos.

hay idiomas que igual no voy a dominar jamás

como este mismo,

que un poco siempre me deja pagando

en plena digestión, encima.