cuatro renglones

mi estrategia ante ciertas cosas parece ser el contraste:
toda la carne al asador
y al ratito
sequía.

home alone

todo se resume en esto.
mi mamá cuando se va a pinamar me da un beso y yo le digo que la pasen bien, y ella me dice cuidate.

lau dice: te quiero ir a buscar al trabajo hoy o mañana pero que no llueva

maia dice: pero no trabajo ni hoy ni mañana
maia dice: que no llueva, eso sí

lau dice: ahps
lau dice: y hoy y mañana por qué no trabajás?
lau dice: deja vu de la semana pasada?

maia dice: sí, hoy terminan de leer la torá y bailan con ella y después vuelven a leerla y están todos contentos porque hace 4000 años lo hacen y en algunos más entran al guinnes

De: laupreger@hotmail.com
Enviado: martes, 11 de noviembre de 2008 05:15:10 p.m.
Para: dgraschinsky@gmail.com
Asunto: lora improvisa y no gana ni el premio consuelo

yo también quiero ser polaca
pero es más difícil porque
para eso
tengo que revivir a los muertos
y no me refiero a mis abuelos
ni a mis bisabuelos
sino a la vida que dejaron en polanskiland
porque parece que
cuando vas y te nacionalizás
nacés de nuevo
solo que esta vez
te queda menos.

balbuceo

YA ESTÁ. ya está, te digo. hacemos un cursito de flash y se solucionan los problemas económicos y los problemas de la dignidad humana. y mientras tanto uno de hacer páginas web, también. después, cuando ya tenga la promesa de dinero en el bolsillo seguro me cae un rodaje-viaje del cielo que dura todo el verano, o empiezo a tocar puertas, no sé si se sigue usando, tocar la puerta y que salga un tipo con cara de productor de cine en piyama. y saco la caradurez del fondo de mi memoria y le doy un curriculum finito pero rendidor. y le digo que soy proactiva. porque ser proactiva es cualidad excluyente ante todo.

ya está
nueva conclusión de la vida
los curriculums son como las respuestas de los parciales,
hay los que chamullan y escriben muchas hojas o los que ponen lo que hay que poner de manera concisa

el otro día
otra conclusión de la vida

esta es linda
no me importa si es cierta pero es linda

crecer significa desarrollar algún superpoder

tu superpoder puede ser leer música, hablar un idioma con impresionante soltura, dominar el movimiento del cuerpo, dominar las leyes de la lógica, pegar dos planos y hacer cine, saber cómo se sostiene un edificio, conectar las palabras, entender qué es lo que pasa en el organsimo cuando trago un poco de agua, (inserte etcétera acá).

y más allá de que sea una carrera profesional o no
siempre va a haber alguien que tiene otro superpoder y entonces, vale maravillarse de los superpoderes ajenos.

el otro día volvía muy campante del coro con una partitura en la mano (nosotros en el coro no leemos música, o sea más o menos leemos la parte rítmica y lo otro nos hacemos dibujitos mentales y sabemos que hay algo más alto y algo más bajo) (unos cavernícolas totales, ya ve)
la cosa es que me pongo a cantar un tema que está bárbaro mientras le muestro la partitura a bruno y entonces ahí,
despliega su superpoder
sin necesidad de piano ni de nada
lee el renglón del tenor y reproduce lo que lee en forma de música que sale de sus cuerdas vocales

y yo como una nena de tres años nooo salgo de mi asombro.

rip off the band aid

hay un nivel de monóxido de histeria que la gente

no puede controlar ni debería hacerlo

si no no existirían

caramelos como nubes a los que nunca sacarle el papel

intocables pero

sin la parte de la tortura

nos esperamos sentaditos en el pasto y hacemos como que

no es tan verde el pasto ni tan claro el día

nos esperamos sentaditos y con los puños apretados en el punto justo

en que no duele, pero aprieta

y yo no voya sacarle el papel

y vos no vas a venderme tu miel.

oler sonidos o escuchar olores

- se fue la magia de la afonía y de las palabras miel y jengibre, y entonces grito sin darme cuenta, como si tuviera los auriculares puestos, pensando que me va a salir un hilito de voz y de golpe,

- merienda completa: danette, la última porción de marmolada con lo último que queda de dulce de leche, pepas, el té, el humo del té y chet baker siendo una misma cosa. y entonces ¿qué vino primero? ¿chet baker o el humo del té? alguien podría refutarme y lo comprendo. diciéndome que chet está en el humo del café. pero nadie puede negar que en cualquier caso habrá algo evaporándose y narices y canciones que se cantan y se catan.

titilar

la luz arriba de mi cabeza empezó a titilar. los mayas no están queriendo decirme nada pero yo pienso en ellos. peor. pienso en lo que la gente te cuenta que alguien o algo les contó de ellos. la luz podría dejar de titilar y volar en mil pedacitos. suena una canción que no conozco y para variar un poco estoy rodeada de cds sin rotular. esta vez, como contra cara, o como contra nada, muchos me regalaron cds originales para mi cumpleaños. cds con lindas cajas. aunque a una ya se le rompió el circulito de adentro. la guitarra está afuera de la funda y sobre ella. la luz dejó de titilar pero ahora hace un chirrido muy bajito. siempre que pasa esto de los chirridos me pregunto si es culpa del objeto o de mi oído desgastado por los años y los parlantes. la luz me está histeriqueando. cuando la miro fijo deja de titilar. imaginate si LA LUZ se volara en mil pedacitos. qué bueno estaría. ahora la luz sube y baja al ritmo de otra canción. mi cuarto es un boliche silencioso y yo sigo disfónica. es mágico. se apagó la luz. volvió tímidamente y sin fuerza. y ahora hizo lo que todos estábamos esperando

pum

veranotoño

el blues del sábado a la noche encerrada aburrida
el zapping
el helado en camino nunca llega
la red ya no tiene misterios para mí
los libros sin empezar me dan fiaca a esta hora
si no me voy a dormir es porque el helado viene en camino
y
las cosas que siempre dije
que iba a hacer un sábado a la noche encerrada aburrida
no me las acuerdo

empujón

Bajaba una escalera a buena velocidad -no a demasiada, porque recién eran los primeros escalones, pero si considerásemos la aceleración, enseguida entenderían mi empujón-. La cosa es que bajaba la escalera a buena velocidad, por la parte angosta del escalón, y me topé con el que subía por la parte ancha y a un ritmo más pausado que yo -que casi me lo choco-. Nos quedamos mirando dos segundos perplejamente (y atrás está el camarógrafo filmando la escena número tres de la comedia número mil). Nos damos cuenta además, de que los dos tenemos ojos claros (un detalle magistral del equipo de casting). El tiempo como que se detiene pero no es una de tim burton y no estamos enamorados (el guionista revelóse a último momento). Una voz fuera de campo me lo presenta, o nos presenta, esto pasa muy rápido, no sé cómo se concreta el saludo pero sé que hago equilibrio -estoy en la parte angosta del escalón-. y sigo adelante hacia abajo y él hacia arriba. Y es suficiente para que pase y no pase todo lo demás, para que a partir de ese momento todos los objetos me den electricidad.

las horas collage

- alo, estoy en dovercourt

- paseando, ahora en un bar

- todo es muy british y muy lindo pero de golpe hace calor

- es loco lo de las horas porque siempre calculo la hora de allá y me olvido la hora de acá después

- cuando te uso de bloc de notas es en un ochenta por ciento porque te estoy extrañando

- y el otro veinte es por loca neurótica clase media como siempre

- gracias por las buenas noches

- de nada. son diez euros

- y un paquete de petit ecolier, claro

- es que era hablar con vos o perder el tren.

- son las ocho de la mañana. o menos quizás. y es domingo, seguro. suena la alarma de un auto. las imágenes como espasmos de él que se levanta sobresaltado y abre la ventana y la persiana con el pantalón medio puesto para lanzarse a la aventura si fuera necesario. y lo veo de espaldas asomarse como una silueta verde oscuro. vuelve, pero en el camino suena otra vez la alarma y entonces se repite la escena. y yo que estoy dormida, de todas maneras puedo discernir entre un psicótico y el sueño. y pregunto 'qué pasa, qué pasa' cuando en realidad ya sé qué es lo que pasa. que al final él va a volver a dormirse y yo le voy a murmurar lo psicótico que es.

- no entiendo a la gente que tiene problemas para poner como horario de encuentro alguna hora que no sea ni 00 ni y cuarto ni y media. no es tan difícil. si después de todo quince años se cumplen una vez en la vida pero también una vez en la vida son las doce menos diez de este día y ya está.

cerebro de vacaciones

qué lindo momento el de mandar a anillar las fotocopias, yo no soy la reina del orden ni mucho menos, pero eso me gusta, me da un alivio apolíneo, me refresca la garganta.

what if god was one of us

- Yo no creo mucho en dios pero a veces aparece caminando por la calle, como una vieja con cara de paz y portal, o como un señor sentado frente a mí en el subte, con barba, anteojos, la nariz robusta y un gorrito fuera de lo común, y primero pienso que sería un muy buen papá noel, pero después me doy cuenta que no puede ser las dos cosas a la vez, y que va tranquilo y abrigado por la vida.

- Nadie es más dios que la vieja que hacía de dios en Joan of arcadia.

- Ojalá hubiera tenido hoy plata para comprarme un libro llamado Los subterráneos en el puestito de diarios subterráneo.

e de preger

querés que me presente
en el verde del cesped,
querés que te espere en el célebre eter,
ente de tez celeste,
me debés el excedente,
el endeble retrete de sed que
me pertenece.
se ve que te estremece
ser el pez rehén.
¿qué te creés?
crecé, crecé,
en vez de leer de frente,
leé preferentemente de revés,
sé el eje repelente de este tren hereje,

detenme! es de creer que frene,

necesito cerrarle el telón a los dientes.

sobre-oxigenada

- puedo estar sintiéndome mal en una peluquería por los motivos que solo tiene una peluquería para hacerte sentir mal, pero todo mejora cuando
escucho alguien que dice a la recepcionista: "hola. para cortarse."
y cuando estoy ahí aburrida y rodeada de espejos, pensando que no debería haber dicho para cortarSe sino para cortarMe
aparece detrás su hijo adolescente con un corte muy bandana en la cabeza (ah bueno muy mambrú sería entonces), y discuten por lo bajo y parece que él se quiere ir, pero en cambio ya lo sientan para lavarle el pelo, y una rubia platino le coloca la toalla de la perdición.

- todos mis gritos parecen ir dirigidos al mismo lugar. y toda mi vida solo quiere alejarse de ahí y quiero no tener nada que ver con ese lugar. nunca. hablar en terapia de eso sería darle un lugar al lugar, pero yo no quiero tener nada que ver. acá la palabra lugar es más que nunca la huella denegada de la que hablo. quiero decir, ESTE ES EL MOMENTO EN QUE NO PUEDO NOMBRAR A LAS COSAS POR SU NOMBRE. y más abstracta me vuelvo más me parezco a un libro de autoayuda, inentendible, pero de autoayuda al fin, aunque nunca leí uno así sería el mío. paisajes raros, medio cubistas, en tono sepia, un asco, y en el medio un oasis que pide TRAGAME.

y a continuación un final más optimista:

- puedo estar un día después con esa sensación poco habitual pero intensa de que me voy a comer el mundo, y se mezcla con la pesadez confortable de los músculos exigidos, a punto de temblar pero en equilibrio, y con el clima que por fin me deja un rato en paz, me deja un rato con el pullover puesto, y el aire que no me entra en los pulmones, pero es bueno, es bueno.

mariposa dice:

es lo que se necesita

patas grandes

para un mundo pedregoso.

instrucciones

para leer esta página y decir ahhh pero qué redundante:

CTRL+F
y en el cuadro de diálogo escribir 'espiral'
y después pulsar 'siguiente'

otro espiral

EL ESTADO BENEFACTOR Y LA SOBREPRODUCCIÓN DE PATACONES

casi me das asma
me intimidás porque no puedo entrar
te conozco hasta las vísceras pero no soy parte de nada de eso
es como que estoy afuera de todo destino y las marcas dónde están
y estoy bordeando y cercando un perímetro
cuyo centro se diluye de curva en curva y no puedo forjar
ni un pedazo de tierra en tu terrenito lleno de vida
no tengo nada que aportar ni que llevarme a cambio
planté un racimo de uvas y creció en otro lado y me lo comí todo
yo sola.
soy medio una kamikaze al pedo con las piernas abiertas cuando nadie me pidió que vaya a la guerra y me voy a poner un restaurant con todo el amor que tengo para dar

es notable la evocación de las plantas en el amor y del amor en las plantas

Esto ya estaba tan empolvado en un cajón

podría tomar uno la misma actitud que con un amante y
forzarse a no involucrarse y con los ojos hacer agua y con los oídos espiral
dejar que sean los otros los que espíen y quedar
uno fuera de foco para siempre por ese momento que es la eternidad.
me sale bien la parte de jugar con una cintita,
de romper papelitos, me pregunto cómo se verá de afuera ahora en esta
orilla de desconocidos interesados en lo que te salga de las manos
en el centro que es un cuadrado o en el epicentro que
son los otros nosotros los ojos, se verá como la bestia de pocos años de vida
atacada amablemente por el bípedo, el bípedo sigue hablando y yo
hago como que no lo escucho, me pregunto cómo lo verá de afuera,
como un monumento al hermetismo o una falta de respeto, pese a todo
a él le gusta escuchar el eco de sus palabras en sus propios oídos,
pero no me lo creo, me importaría que me importe, de verdad que sí,
la ansiedad en el pecho y una sonrisa de ojos bajos,
una parte quiere y la otra no quiere hacer lo que estoy haciendo,
jugando callada al eslabón perdido.

Los que no fuman después de

¿Qué hacen con la inquietud las personas que no fuman? Además de comer, bueno, sí.
Yo sé que pinto cuadraditos, los cuadraditos de las hojas cuadradiculadas desde que iba al colegio, y después cosas menos geométricas y más desbordadas, ya que hace mucho que no veo una hoja cuadriculada.

los sábados hacen que más gente le deje más monedas a los cantantes ambulantes en el colectivo.

empieza como termina

- todo esto empezó para poner los pies en la tierra. no un diario, sí un pie en la tierra. para probarme que puedo quedarme de este lado de la barrera y de manera tal que el acceso a la huella de realidad no quede denegado, o que quede un poco más cerca, un poco menos espiralado. y para comprobar que nunca puedo del todo, o a veces sí, es raro.

- estoy en mood extremista así que no soporto el gris medio. o lo tengo todo o no tengo nada.

- hay un medio kilo de la heladería italia empezado en el freezer que me da ganas de vivir.

- en días como hoy sigo pensando lo mismo que antes pero pongo mute a lo que pienso. (puf, deberían darme el nobel a la metáfora)

- todo esto empezó para poner los pies en la tierra. no un diario, sí un pie en la tierra. para probarme que puedo quedarme de este lado de la barrera y de manera tal que el acceso a la huella de realidad no quede denegado, o que quede un poco más cerca, un poco menos espiralado. y para comprobar que nunca puedo del todo, o a veces sí, es raro.

darío dice:

el problema es esa duda. si pasaste mucho tiempo viajando, y de vuelta a tu lugar de orígen te sentís afín, es sola una decisión que tomar. si seguir con el ritmo o quedarte donde estás. si a eso te referís con una cosa o la otra, creo que no hay mucha vuelta. la pregunta te está pidiendo que te quedes. no es una cosa o la otra, es algo primero y algo después. es matar el perro a la inversa.

(y cómo usar el blog como bloc de notas)

es una curva es una parábola completa y simétrica o no tanto no___eso no____pero es como descomer de a poco__llegar al punto de inflexión y de______la alta postura_______la correcta costura____y los huecos bien llenados para después__ir vaciando de a poco___________pero yo no quiero vaciarlo_________pero se me va de las manos________la encorvadura y la desnutrición de la curva________de a poco derriban_________los estribos que mantenían la cabalgata firme_____________las avispas que zumbaban en tus ojos sin anteojos_______y salgo corriendo a cerrar las ventanas__________y no paro no paro de darme cuenta_______de que estoy poniendo distancia__________de que es como estar del otro lado de la curva y más cerca de la tabla rasa_________pero con los síntomas más sistemáticos___eso es lo peor____son los mismos defectos pero ahora sistemáticos____________ahora hazte fama y échate a dormir con las defensas bajas __________________que las avispas hacen el resto.







(en realidad eran espacios en vez de guiones pero)

Transgresiones

(nunca me costó unir las flechas, me cuesta menos de lo que me gustaría, digo, porque después uno anda con la maraña en la cabeza y por más lindo que suene la imagen de la maraña no es más que unas cuantas flechas por todos y para todos lados, en mi caso por lo menos. a veces se vuelve intraducible.)

- La otra vez cuando estaba haciendo tiempo en lo de esta chica que estoy harta de nombrar que siempre anda en una pata, me puse a hojear (me pusO a hojear, mejor dicho) un libro que ella me dio para entrenerme mientras calcaba una enfermera. Bitácora de Rayuela. o sea los bocetos de lo que después fue. en una primer aproximación todo te entra por los ojos, te atrapa la maraña esa de flechas e hilos por todos lados, y si yo fuera escritora me gustaría tener una caligrafía acorde a mi cara, y creo que Julio la tenía e igual ya ni me acuerdo mucho, porque eso no importa. lo que importa es que después de ese primer acercamiento casi sensorial me apareció una contradicción muy grande porque. era el autor diciendo todo lo que está detrás y lo que uno ve más que por delante, era - llevado a la máxima tirazón de pelo - como tener a la profesora de literatura analizando (e interpretando pero con límites) lo que las cosas quieren decir, o peor, cómo las cosas dicen lo que quieren. estaban los hilos del capítulo de los hilos, y frases como "talita es la maga pero blabla" o algo así, y nada, y yo no sabía qué hacer, porque no podía No seguir leyendo pero quería tirar el libro por la ventana al mismo tiempo. era la respuesta burda a ese climax al que muchas veces se llega en una clase sobre equis, el momento en el que alguien dice "pero y vos cómo sabés si el autor quiso decir todo eso?" (y sabiamente hay una respuesta comodín que no sé formular bien pero es masomenos "no importa, porque está, está ahí, ya está.") pero las huellas están. como si entonces con la bitácora como testimonio uno pudiera responder "ah mirá, ves que sí lo quiso decir" y no, no es la idea, me parece, no sé, hay una violación ahí, un límite que se cruza y que no sé, por algo este deseo de seguir hojeando y la indignación a la vez.

- Terminé de ver Blow up y anotar cosas en un cuaderno paralelamente, y el menú del dvd traía eso que uno nunca ve o si alguien ve que levante la mano por favor, y me lo puse a ver no sé por qué. quizás porque me pasó parecido con la bitácora, pero bueno, acaá tengo otras excusas. tenía ya demasiadas cosas escritas en el cuaderno y flechas y cosas que cerraban por todos lados, era bastante fácil de entender, no había forma de hacerme dejar de pensar todo lo que pensaba sobre lo que había visto, y todo construía el mismo fin último, y en todo caso el comentario del director o no diría nada o diría lo mismo que yo pensé... en realidad no era el comentario del director sino de uno de los guionistas creo. bueno sin mucho preámbulo, de nuevo me pasó eso, el tipo diciendo lo que ya tenía escrito en el cuaderno, por ahí a veces diciéndolo mejor, por ahí a veces me hacía agregar más flechas de las que ya había, y yo me sentía una tramposa, creo que más tramposa que con la bitácora de rayuela pero igual
no es que me vi toda la película así eh, tampoco estoy tan mal. solo algunas partes.

- Estaba en el auto con mi papá, tenía en mis manos un dvd del videoclub que viene siempre con la fotito de Humphrey Bogart con el cigarrillo anexado. y mi papá me contó que cuando mi abuela vino para Argentina con el hábito de fumar ya traído desde antes y desde Europa, sus compañeras de trabajo la miraban mal. cuando ella fumaba cuchicheaban y pensaban que era una prostituta.

And the passenger with big glasses

Ayer en el colectivo estaba pensando,
puteando por todas las veces que te estás por bajar del colectivo
y me decís 'buen jueves' o 'que edites bien' o algo así,

y en eso pensaba y me llegó desde adelante un olor,
y sonreí porque no era tu olor,
era un armónico de tu olor.


(y esto data del año pasado seguro, y del momento en el que el 108 o el 93 dobla en algún lado)

Sacarse cosas de encima (y cómo usar el blog como bloc de notas)

- Está sentada escuchando la clase anotando sin parar como el resto de los habitantes y de repente tiene algo para decir, pero no lo va a decir, no hay pausas en el discurso hegemónico, levanta la mano como quien se rasca el piolín que la ata al techo y la suelta y no importa nada, no es que tenga algo para decir, es que el corazón le late muy fuerte.

- Hay un momento en el que no pido nada hay un momento en el que no necesito entonces todos se creen que va a durar para siempre.

- No me puedo concentrar si en el bar hay un hombre que habla como gollum.

Gotta knock yourself out

Hoy mi casa es la viva imagen del feriado
Y yo la viva imagen de la malinterpretación del feriado
que además a mí, no me cambia nada
Pero sigo sin poder sacarme el piyama
porque sería renunciar a las breves vacaciones de uno mismo
que ofrece la noche y las miles de frazadas.

Y mientras espero que el agua hierva pienso
-últimamente los momentos de la pava en la hornalla
son tan buenos para sacar conclusiones del mundo,
algunas más fatalistas que otras-
que estuve muuucho tiempo sin ir al psicólogo.

Es que Sonia no activa los comments

Justo ayer pensaba que
debería haber una persona
que se dedique a hacer curriculums
si no existe todavía.

Y te ofrezca diferentes

plantillas de curriculums

combinando estandarización e innovación

para que cada curriculum sea único,

y le pagás para que te ordene

la vida y la obra
en unas cuantas páginas
y que además parezcas
una oferta irrechazable.

(y acá va la metáfora, o algo que no tiene nada que ver pero que
http://enunapata.blogspot.com/2008/04/pez-platano-dice-no-hay-que-enamorarse.html)

Angustia cotidiana tapa angustia existencial

¿Sabés qué es muy yo? tener todos los cds dvds que tengo sin caja y o con caja mutante, y que se parezca tanto al escritorio donde se mezclan (y te lo digo como lo estoy viendo ahora en este momento con la cabeza girada) la caja del cargador de pilas, un casette, dos casettes, la batería, la cámara, la funda, unos cables, todos elementos que deberían formar un conjunto parece que se esforzaron por disgregarse, un disco externo que no es mío, la tapita del mp3 player, cuánta tecnología en un solo cuarto, y acá al costado por ejemplo un estante con revistas, papeles, papeles, una plancha de stickers, un album de fotos, una pila de libros que debería esatr en mi otro cuarto, chinches que delimitan el lugar donde antes estuvo clavada una foto. Pero lo que es más yo es que nunca abandone de una vez por todas el plan de que cada cd o dvd tenga su caja, su tapa impresa, y de vez en cuando como ayer agarro e imprimo re contenta una tapa pensando que va a ser la primera de un largo día de ponerle a cada cosa su tapa, y resulta que sale el afiche de high fidelity todo rosado y entonces el proyecto es desistido de golpe.
Es muy yo y muy deja vu y muy actividad de verano o de estoy evadiendo responsabilidades y dejando cosas por la mitad,

todos los días son el peor día del humo

el humo en la ciudad es muy punk, y eso no significa que estoy defendiendo al humo ni que soy golpista. pero el humo es muy punk. y además, ya voy aprendiendo a manejarlo o acómo él me maneja a mí.
de mañana cerrar las ventanas de casa porque lo peor está en la calle, pero a la tarde abrirlas porque en la calle ya se disipó y lo peor está puertas adentro. y a la noche, taparse, pero eso vale siempre.

Por lo general mis blogs nacen a la noche y mueren a la mañana siguiente

(las horas redondas son las horas de fruncir los ojos,
apretarlos y rascarse la nariz,
sostener el nudo de la espalda y eventualmente afilar el oído
y aguantar la respiración y ver caer todo eso
como cae una pila de libros turumtúm y suspiran a coro
todos los ascensores del mundo
con un pequeño salto parecido a un traspié
solo para quedar de cara a cualquier cosa
que cumpla el rol de pared
una vez y otra vez y no sé para qué esperas
la corroboración del hastío en un colchón tan elongado)